"Iarna pe uliță"
- Bulă, ai citit "Iarna pe uliță?"
- Doamn profesoară, eu nu citesc nici vara pe terasă și vreți să citesc iarna pe uliță???
La cură
Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă o dată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
Savoarea răzbunării tacite
Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii.
La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
”Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul.
Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :
„Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”
Raed se scuză:
„Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!
Emotie
Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
Titanic
Un negru moare şi ajunge în faţa lui Sf. Petru
- Cum te cheamă?
- Leonardo Di Caprio
- Cum ai zis?
- Leonardo Di Caprio!
La care Sf. Petru pune mâna pe telefon şi-l cheamă pe Dumnezeu:
- Şefu’, spune-mi şi mie te rog, Titanicul s-a scufundat sau a luat foc?
Tehnologie avansată
- Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve!
– Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător.
– Nimicuri, zice Bulă. Uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!
Gelozie
În timp ce tatăl era la serviciu, mama şi copilul stăteau acasă şi îşi vedeau de treburi. La un moment dat, soţia încearcă să-şi sune soţul, însă constată că a rămas fără credit.
- Suna-l şi tu pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute:
- Am sunat mamă, dar răspunde o tanti şi nu vrea să mi-l dea la telefon.
Se face seară şi bărbatul ajunge acasă, obosit şi flămând. Nevasta înfuriată până la culme, se duce direct la el şi îi scapă 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino şi zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, vă rugăm reveniţi.
- Bulă, ai citit "Iarna pe uliță?"
- Doamn profesoară, eu nu citesc nici vara pe terasă și vreți să citesc iarna pe uliță???
La cură
Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă o dată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
Savoarea răzbunării tacite
Cică Băsescu şi Arafat se împacă şi se aşează la masă să negocieze pe Legea Sănătăţii.
La un moment dat, lui Raed îi sună telefonul, ascultă puţin, se ridică şi iese spunând:
”Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
Se întoarce în câteva minute, se reia discuţia şi iar sună telefonul.
Se repetă secvenţa cu „Mă scuzaţi, e o urgenţă!”
A cincea sau a şasea oară, Băse exasperat se pune-n uşă :
„Doctore, n-o să terminăm niciodată dacă mergi să intervii la toate accidentele!”
Raed se scuză:
„Dar nu merg la niciun accident. Mă tot sună unul care-mi spune că mă vede prin lunetă şi mă avertizează să ies naibii din cadru!
Emotie
Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
Titanic
Un negru moare şi ajunge în faţa lui Sf. Petru
- Cum te cheamă?
- Leonardo Di Caprio
- Cum ai zis?
- Leonardo Di Caprio!
La care Sf. Petru pune mâna pe telefon şi-l cheamă pe Dumnezeu:
- Şefu’, spune-mi şi mie te rog, Titanicul s-a scufundat sau a luat foc?
Tehnologie avansată
- Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve!
– Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13, ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător.
– Nimicuri, zice Bulă. Uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!
Gelozie
În timp ce tatăl era la serviciu, mama şi copilul stăteau acasă şi îşi vedeau de treburi. La un moment dat, soţia încearcă să-şi sune soţul, însă constată că a rămas fără credit.
- Suna-l şi tu pe taică-tu şi vezi când ajunge acasă.
După vreo 3 minute:
- Am sunat mamă, dar răspunde o tanti şi nu vrea să mi-l dea la telefon.
Se face seară şi bărbatul ajunge acasă, obosit şi flămând. Nevasta înfuriată până la culme, se duce direct la el şi îi scapă 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino şi zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, vă rugăm reveniţi.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu